Cuando se acaban los latidos

La casa me había parecido demasiado grande y fría...vacía...al entrar todo estaba a oscuras,pero no quería encender la luz,porque cada detalle que viera,me recordaría a el.Me obligo a caminar despacio hasta la habitación,me quedo parada un instante ante la puerta,cuando me decido a entrar,me encuentro de frente con la cama...mi cama....la mesita de noche,y en la mesita,la foto,nuestra foto juntos,sonrientes,felices,alegres recuerdos de un ayer perdido que jamas tendrá opción de poder volver aunque sea con menos intensidad de la que hubo...porque cuando la puerta se cierra definitivamente,ya no hay opciones,hay puertas que solo llevan a la nada absoluta.....ahora mientras contemplo la foto,entiendo esto,y algo me invade,algo se apodera de mi,no es la pena,es la rabia,el odio,la amargura de la desesperación,siento que tiembla de la rabia acumulada,tengo que sacarla...sacala....de repente mi brazo sale despedido contra el tocador y de un violento manotazo todo acaba en el suelo,es un empezar sin acabar,destrozo todo lo que voy encontrando a mi paso,en un ataque de ira descontrolada,bañada con locura,no se libra ni el espejo,ni el colchon que sale disparado de su sitio....y el marco de la foto de la discordia,de la pena,de la rabia,cae de un manotazo al suelo,rompiendose el cristal,en ese momento,yo también caigo,con ese cristal roto,comprendo que realmente lo que se rompió fue mi corazón,no volverá...jamas...a donde fue,ya no hay vuelta...entonces me derrumbo,y suelto la rabia en forma de llanto,descontrolado,desconsolado,con los brazos alrededor de mi propio cuerpo,sin nadie más que me consuele,que mi porpio yo herido,meciendome de puro dolor,mi llanto es tan fuerte,que siento punzadas en las costillas,hacen que me doble,acabo acurrucada en el suelo,en posición fetal,abrazandome las rodillas,sin dejar de llorar,de penar....lo único que no tiene solución en esta vida,es la muerte...la única separación forzosa en esta vida,es la muerte...que a veces viene sin avisar,o avisando demasiado aprisa...separando,arrasando,dejandome con la duda del que pudo ser,¿que hubiera sido de nosotros?,¿que sera de mi ahora?...¿que se supone que debo hacer ahora?...te idealizare...no podré evitarlo...esa cosa del no saber que hubiera pasado....olvidare tus pequeños detalles malos e idealizare todo lo bueno...¿me cerrare acaso?,¿pondré tan alto el pedestal que ya no habrá más nadie igual a ti?....asesinaré a mi propia libertad de esa manera....que injusticia que te vayas...que injusticia que me dejes así....sé que tengo que salir....pero los días pasan...me abandono...ya no hay más mundo,no puedo salir del pozo,la tristeza se instaló a vivir en los trozos sanos de mi corazón roto y no quiero salir de esta soledad que me marchita,la soledad de tu recuerdo....o no....o salgo...me calzó la sonrisa a la fuerza...SI, no sabré que pasara...la duda me atormentara constantemente en cada esquina,en cada hueco....pero...tu te fuiste...yo aún sigo aqui...contigo o sin ti...¿saldre adelante?...puede que tropiece...pero sabré levantarme...tengo que vivir....mejor seguir que hundirse...por lo tanto,levantate del suelo...mirate en el unico trozo sano de espejo que dejaste y dite....hoy es el principio de una nueva vida,contigo en la memoria,pero hacia adelante