Nocturno de Misterio

No le extrañó que volviera a pasar,la noche se lo estaba susurrando,las actitudes eran evidentes,pero no tanto como el verlo con sus propios ojos,era la misma historia de siempre,una vez más,sabía que si desaparecía de inmediato,encima hasta le hacía un favor,así pues,le miró un instante más,lo que tardó en hacerse añicos su imagen soñada levemente por la esperanza y se retiró sabiamente con una leve sonrisa en sus labios....no sentía tristeza..era como...bueno,sí la verdad,es que se lo venía rondando. Encaminó sus pasos a la playa y se sentó en la arena......que belleza...que paz....se dejó caer tumbandose en la arena....sentía calma,sabía que tampoco era bueno,le estaban entrando ganas de reir y sabia que era el modo más rapido para acabar llorando,pero ¿por qué compadecerse una vez más de la misma historia?,no vale la pena,y ese ni una sola lágrima....sonríe...mirando a las estrellas que la guiñan sus ojitos en complicidad con la luna llena..y el sonido de las olas de fondo...y de repente siente como que el sueño la vence...que sopor.....¿va a dormirse?......no...se esta durmiendo...siente...¿son pasos?....intenta levantar la cabeza...pero no puede...le pesa....intenta girarla,abriendo los ojos desmesuradamente..y lo último que alcanza a ver.....unos zapatos..unas piernas y después..... Abre los ojos con pesar...muy lentamente.....no es consciente de nada...lo primero que ve es una cortina echada...esta relativamente oscuro....no recuerda nada....pero ese sopor....¿que bebió?....abre desmesuradamente los ojos...¿donde esta?..se incorpora ligeramente...está en una cama...¿de quien?..desnuda...¿que ha pasado?....piensa un segundo...¿que fue lo ultimo que recuerdas?...y entonces piensa....¿estare sola?....eso es lo que la hace incorporarse rapidamente de la cama,tapandose con la sabana....salta de la cama y mira con nerviosismo a su alrededor....pero rapidamente tiene que sentarse en la cama...ese maldito sopor...¿que fue?...si no bebió....la copa...la llevo con ella,pero la solto un segundo...cuando le vió con la otra..y después....ve su bolso y lo coge,comienza a revolverlo,esta todo,el dinero,las llaves.....su ropa esta desperdigada por la habitación...no recuerda nada...no es consciente de nada y de pura impotencia llora...si al menos...sabe que es posible que la hayan....imposible consentir en ese estado..pero...si al menos viera...una sola prueba...un maldito condon en alguna parte...pero nada...sal de aquí.....se levanta corriendo y comienza a recoger su ropa y entonces....la puerta de la calle...un terror infinito la recorre el cuerpo..su respiracion se agita..siente sus pasos en el pasillo...en silencio.....muevete...maldita sea muevete....tira de la cortina...es un balcon...lo abre....se asoma.....rapido....a la mierda....tira la ropa...y sin saber como comienza a descender...agarrandose a los barrotes de la barandilla,por suerte no es muy alto..y cuando cree que puede ,salta en silencio....todavía no cree en su suerte de que el balcon estuviera abierto....sin darse mucho tiempo a pensar mas y sobretodo si se roto algo en el intento,se levanta,coge la ropa y sale corriendo,no sabe si él ha llegado a verla y no quiere perder el tiempo comprobandolo,tan solo curiosea un segundo a su alrededor para darse cuenta de que aquello es un chalet,y esa es la piscina,llena de pavor comienza a correr buscando una salida...divisa una verja y sin pensarselo dos veces....comienza a treparla....puede quedarse ensartada o morir electrocutada,pero todo sirve en lugar de hacerlo apaleada y violada,pero nada de eso ocurre y de repente esta afuera,sale corriendo por el bosque,es de noche,¿como todavia de noche?,¿o es que?...¿cuanto tiempo ha transcurrido?...entonces cae en la cuenta de que aun va desnuda...se para un momento a vestirse,porque es en ese momento cuando es consciente de que esta helada...y mientras se viste..la luna refleja la mancha de sangre en su muslo proveniente de....no...no quiere pensarlo...ahora no...se viste y sigue corriendo...tampoco quiere pensar que esta en pleno bosque y que lo mas probable es que ni salga...no...no se da tregua...y corre...bajo los sonidos del bosque a los que prefiere no prestar atención....y corre...y no sabe cuanto tiempo va pasando...pero si que va estando agotada...sedienta...hambrienda...helada...y ya no corre....camina dando tumbos.....hasta que cae....de puro agotamiento...allí en mitad del bosque...ya no se acuerda de nada......pero el sol....¿se durmió?.....esa luz....¿es el sol?...entonces....escucha una voz lejana....consigue abrir los ojos muy lentamente...y les ve.....son una mujer y un hombre..la voz de ella es dulce....la pregunta que le pasa...la voz de él también es dulce....siente como....hablan de una ambulancia...pero de repente se siente levantada en volandas...y sus ojos se quedan clavados en las pupilas azules del hombre...la meten en una camioneta y emprenden la marcha....la mujer esta cerca de ella...la escucha como en otra dimensión....la esta diciendo que llamaran a una ambulancia desde la casa..¿la casa?....entonces mira hacia el frente,sus ojos abiertos desmesuradamente....su mirada se cruza con las pupilas azuladas del hombre y recuerda.....encima de ella...le viene su olor de repente..la bofetada.....el choque cuando se retiro a la playa....y la casa...de nuevo la casa...presa del panico comienza a revolverse gritando,sus gritos son desgarradores,la mujer intenta calmarla,el hombre rie por dentro...y nada hace irremediable de nuevo su entrada en esa casa.

Te Llevo en el Corazon

Probablemente sea el órgano más sabio de todo nuestro cuerpo...probablemente fuí una necia por no darme cuenta antes...jamas hubo loctite que pegara corazones...si, lo tuve partido en mil pedazos..tan chicos,que seguramente alguna pequeña pizca se quedo debajo del armario....pero como no pude darme cuenta antes....mi corazón es un puzzle de vuestros pedazos.....te llevo en el corazón...cada persona que te quiere te da un pedazo de corazón sin darse cuenta...y al final...tu pobre órgano se recompone de ese amor que dijiste que siempre se te habia negado,como puedes ser que no me sienta querida,si reboso amor por cada poro de mi piel...yo ya lo sabía..que un pedazo de tu corazón estaba pegado al mío,no es necesario verlo latir,no es necesaro escuchar las palabras de tu boca,en cada una de tus miradas me crezco,en cada una de tus sonrisas me lleno,en cada uno de tus movimientos te delatas,tu también me llevas en tu corazón,esa pequeña pizca no se quedó debajo del armario,fue a reparar las heridas que la vida tiñio de rojo de tu contador de latidos...te llevo en el corazón....a todos esos pequeños pedazos unidos...vais conmigo donde yo voy....recorreis en mi interior los caminos...me llevas en tu corazón...ahora también yo siempre iré contigo

Murió Venus

Y murió Venus allí sola sobre el asfalto rodeada de extraños...murió Venus...con una lágrima lastimera recorriendo su pálida mejilla...murio lejos de él..con la ausencia de los besos jamás recibidos..las caricias soñadas...y las palabras anheladas susurradas en su oído...murió Venus con las manos vacías...los labios secos y un pesar terrible en el alma por haber perdido el tiempo.....ya no habrá más mañana para guardar la esperanza...se acabaron las cajas de Pandora por abrir...murió Venus...triste y sola...rodeada de extraños sobre un frío y mojado asfalto..sus latidos se fueron apagando...murió Venus con él en su recuerdo..pensando..que ahora que ya no tenía cuerpo...que ahora que su alma era libre..si podría aún así permanecer a su lado.....si podría ser los rayos de luna que iluminaran su paso y bañaran su perfil de luz contra la ventana.....si podría ser los rayos de sol para calentar su piel y adorarla dorandola....si podría ser la lluvia para lamer su piel y empaparle hasta los huesos como nunca antes pudo amarle en vida....si podría ser el viento,para mesar sus cabellos y abrazarse contra su cuerpo....si podría ser las estrellas que él mirara..si podría engañar a su alma y usurpar su puesto para acompañarle de por vida......murió Venus avergonzandose de su cobardía y maldiendose por no decirle las cosas largamente postergadas cada día....murió Venus sin saber sus respuestas..¿cómo reaccionaría?...¿seguiría una vida en la oscuridad?..Murió Venus anhelando las caricias que pudieron haber sido y jamas fueron.

He perdido la perdicion delos sentidos

He perdido las llaves en alguna parte de la casa...He perdido la pluma de un pendiente rojo ardiente....He perdido un suspiro descuidado en el oido equivocado....He perdido la calma dejando vencer al ansia...He perdido tantas lágrimas que mis mejillas se volvieron saladas...He perdido las sonrisas concienzudamente regaladas....He perdido una ciudad....He perdido un continente....He perdido la conciencia vencida por la locura a base de incoherencias...He perdido la vida,para reencarnarme en la comisura de tu boca e ir pegada siempre a tu sonrisa...He perdido la vista de fijarla en el brillo de tu mirada...He perdido el tacto tras tocar tu piel ardiente quemando mis yemas en el acto....He perdido el gusto,al chocar mi lengua con la tuya salobre.....He perdido el tipo...el tiempo...y hasta las bragas en una noche descuidada....He perdido la paciencia...y la inocencia sabiamente robada....por perder me deje el respeto olvidado en el pais de la obediencia incondicionada.....He perdido el miedo a tener miedo y la vergüenza a desnudar el alma....He perdido a seres queridos y a otros no tan queridos pero que dejaron su huella en mi estampada...pero perderte a ti....a vosotros... no puedo...no quiero y me niego.....¿como vivir sin esa presencia?....y me recuerdo...cuantas veces habre dicho esa cantinela y cuantas veces he seguido adelante con la perdida...pero hoy por hoy,me niego....te atare con un lacito a mi subconsciente para no perderte en mi mente.....y yo que he perdido tantas cosas...¿por que recuerdo siempre las palabras hirientes?...que me peguen diez mil palizas...las cicatrices también se pierden...pero nunca las de la mente.....He perdido una amiga...He perdido un tesoro,un gran cofre lleno de oro..He perdido la cabeza....se me han perdido las ideas y las neuronas excasean....sí..perdida...perdida.....pero lo que gané... es lo que traza los colorines que dibujan el arco iris de mi sonrisa...el brillo de mi mirada...el sonido de mis carcajadas y las ganas de despegar los pies del suelo en un gran salto para tocar las nubes algodonadas.

Abandono el suelo una vez mas.

Me levanto lentamente del suelo...voy dando pequeños pasos hacia adelante...puede que recule en algún momento y dé alguno hacia atras..pero lo importante es caminar,me siento mal,me siento bien,me siento regular,lo importante es sentir,es palpitar,aunque la idea de morir todavía intente chantajear al subconsciente sé que al final como siempre,seré yo quien la consiga liquidar. Ahora ya te digo...me siento así...no se si tengo las ideas mas claras,lo cierto es que no quiero pensar mas...vuelvo a una tarde de diciembre en la que tuve las ideas claras de verdad,me quedo con eso,y decido levantarme de una vez y seguir caminando una vez mas..volvere a caer...probablemente....me volvere a levantar...seguro...o quiza no...caer digo...voy aprendiendo...voy sabiendo mas y ante todo vuelvo a encontrar el lugar el que te habia colocado,ese que tanto me costo encontrar,me siento afortunada de tenerte de ese modo,de poder contar contigo asi,ir mas alla me da miedo,quedarme con un poco de algo, mas,no quiero perderte de ningun modo y de esos dos fijo que cada uno su camino seguira....prefiero seguir teniendote como te tengo y espero no volver a confundirme mas....estoy recordando una entrevista de hace años de George Michael en la que decía que para no crear polemica en su canción I want your sex,deberia de haber escrito entre parentesis with a condom,tal vez debiste haberme añadido un recuadrito...."es broma",lo sabia,pero es facil dejarse llevar,

Un salto hacia la libertad

Murieron los sueños locos nacidos de esperanzas vanas e ilusiones imaginadas de que algo bueno por fin pudiera pasarla. Se ahogaron bajo las lagrimas,frustradas la ilusiones y los deseos de vivir una vida desde la cama la acometieron de nuevo para esta vez asfixiarse entre las mantas. Volvió al borde del precipicio,a lo alto de la barandilla esta vez sin pastillas y sin vampiros que la laman las heridas,dejando resbalar los pies despacio,al tiempo que las lagrimas surcaban sus mejillas y con ellas brotaban la sangre de las heridas cerradas...volvió a ser la niña de Click,Clack,Clock,recordo que su cometido en la vida era un mundo de dolor,un destino demasiado cruel para aguantarlo un solo corazón que no tenia recambio ni pegamento para seguir siendo pegado...dejar resbalar los pies...volver al borde del precipio y esta vez si dar el salto...un salto hacia la libertad..hacia la nada...hacia el no sufrimiento...pensó momentaneamente cuantos te quieros hubo fingidos y cuantos autenticos..cuantas lagrimas quedaban por derramar y hasta cuando debia seguir esperando por una migaja de felicidad autentica...no....hoy llego el momento de saltar..al carajo con lo de que el que salta es un cobarde...y que?...resbalan los pies...camino de la libertad...no habra vampiros que te atrapen....y mientras piensa esto....sus pies sobre la tierra ya no estan....... Blogs propios por alusion:"Click,Clack,Clock","No existen,¿no existen?" y "Al borde del precipicio".

El Sotano

"Nadie podrá imaginarse lo que sucedió en aquel sotano aquel fatídico invierno,cualquiera que hubiera visto a ese pobre niño muerto,atado con cadenas,desnutrido,desnudo y sucio hubiera pensado que su padre era un loco sádico,nunca podrían imaginarse de lo que la locura fue capaz de hacerle hacer a ese dulce niño de rasgos angelicales y lo que antaño fueron unos lindos ojos azules de mirada brillante...su hermano pequeño aún guardaba el recuerdo de sus dientes en su piel adulta y aún siente la presión de sus dedos en su cuello y esos ojos antaños dulces y azules,desorbitados y de su boca manando descontrolada la baba y el terror de verselo encima y sentirse tan débil por momentos,sabía que Papa nunca quiso matarlo,pero aquella cosa,ya no era su hermano mayor,era un animal embrutecido.....encontraro a ese pobre niño desnutrido con un tiro entre ceja y ceja.....y a Papa a pocos metros con la cabeza abierta y desangrado...nadie se percato en un primer momento de que el niño pequeño había desaparecido...nadie sabía con exactitud de quien eran los huesos enterrados detras de la casa..pero dado que al niño hacia tiempo que no lo veían y esos huesos era de un niño pequeño,ataron cabos equivocadamente....el padre era un sadico que mato a sus hijos...y no iban muy desencaminados,pues ese cadaver era de un hijo bastardo caido en la locura....ese es el lastre de la familia...la locura....."...en ese instante es cuando se vuelve a mirarla...ella tiembla....atada a la silla de pies y manos,con una mordaza en la boca...la sangre que manó de la herida que le hizo en la frente,le tira seca al tensarse su piel...también se secó la sangre de sus labios...la nariz rota que habia cesado de dolerla durante su relato,vuelve a estallarla en un terrible dolor.....vé en sus ojos lo que sucederá...no tiene que decirselo...como sabe que utilizara las manos como hizo antes...también sabe que le sucedió realmente a ese niño de diez años...esta ante ella...y también que le sucedió al padre....no le da tiempo a pensar nada más..en dos zancadas le tiene encima..y de repente todo es oscuridad,

No dejare que las sombras me posean

Hoy ese dolor apretaba mi sien de nuevo,las sombras grises avanzaron y cuando estaba de espaldas me ataron al mastil de la melancolía....esa pequeña luz que parecía resurgir estos dias atras,murió de golpe un lunes por la tarde,se me hacen duros los dias de nuevo,no quiero moverme,quiero quedarme aqui que mis dias se paralicen,pero no puede ser,hoy debo salir de nuevo al ring de la vida,ponerme los guantes y aguantar los golpes,o al menos intentar que no me lleguen,no tengo ganas de comer en el infierno,me cambiaron el diablo y de este no me gustan los cuernos,pero he de seguir dando pasos,esperando que esa pequeña luz que murió consiga renacer de sus cenizas o pueda volver a crear otra sin darme cuenta,hoy de nuevo todo se tiñe de un gris oscuro y es difícil seguir caminando,pero lo haré,porque al fin y al cabo,todo pasa y aunque ahora lo dude,siempre pueden venir tiempos mejores,la semana pasada decia que esta era la semana en la que terminaría de levantar cabeza,parece ser que el pie que tengo en el cuello ha decidido que esta no sea,pues bien,ya la levantare pero quita el pie que te huele,he decidido tomarme las cosas con calma,no estoy por la labor de estar estupidamente melancolica,y vagar tristemente como un alma en pena,lo que tenga que ser que sea,no me gusta donde estoy,pero yo no puedo escoger,tan solo puedo hacerlo lo mejor que sepa y pueda aunque psicologicamente no tenga ni pizquita de gana,pero como es la unica manera de que mis dias en el infierno pasen mas deprise,diantre,muevete de una vez y que sigan pasando los dias.No dejare que las sombras me sigan poseyendo....o al menos lo intento.

Me Dijeron

Me dijeron que era Luchadora..hasta cierto punto...si consigo vencer la paralisis que me causa el hacer frente a lo nuevo,pero como el centro y el paso atras no conduce a nada habra que seguir caminando....me dijeron Pasional y Apasionada,no digo que no,aunque siempre me considere absurdamente romantica,aunque me empeñe en engañarme y mandar al romanticismo de vacaciones,al fin y al cabo siempre se aloja en la pensión de enfrente y vuelve cuando se le acaba el dinero.Me dijeron Sensible,totalmente,quiza demasiado,a veces me gustaría no sentir tanto las cosas y ser bastante más fría,que suerte aquellos que tienen horchata por sangre.Me dijeron Dulce,aunque es una cualidad que no derrocho con todo el mundo el caso es que puedo llegar a ser mas empalagosa que una caja de donuts de chocolate blanco.Me dijeron Amiga,se intenta,aunque haya personas que decidan cerrar puertas.Me Dijeron Franca,las mentiras se acaban cayendo,son caretas que poco a poco de la piel se despegan y en pelota picada te dejan.Me dijeron Sonrisa,es mi seña de identidad,para algo bello físico que tengo he de sacarle partido.Me dijeron Alegre,intento inventar cada dia una carcajada nueva,intento arrinconar a las sombras y los pensamientos grises aunque muchas veces tal vez demasiadas me ganen ellos la batalla.Me dijeron Postmoderna....me descoloco....jajajaja...me sigue descolocando....esta Vida mia....y he aqui la contradicción,o al menos a mi me parece uina contradicción jajaj...me dijeron Transparente,me dijeron Inquietante,y en parte acertaron de pleno porque si algo si soy es Contradictoria,de cualquier manera,de cualquier palabra,siempre yo,nunca jamas quien quieran que sea,lo mas importante en esta vida es ser uno mismo y si aguien no te acepta tal cual eres,es que no te quiere lo suficiente,me costo mucho aprender la lección,pero de este burro ya no me baja nadie...¿y tu?...

Hoy sencillamente no estoy

Siento un deseo...mientras veo las gotas de lluvia empotrarse y romperse contra el techo acristalado....desearia que me inundara...que el cristal se rompiera en mil pedazos y me empapara el agua de lluvia...en lugar de eso...una gota como deseando darme el placer se escapa por una rendija y viene a mi encuentro...la veo caer....acercarse a mi ....romperse en mi cara....desperdigarse gustosa por mi rostro..pequeña gota de agua...tu bondad me abruma y son mis lágrimas las que escapan para acompañarte por el precipicio de mi mandíbula...no sé que me pasa....me siento extraña...el deseo sigue estando en mi interior....fundirme con la lluvia..una canción me acompaña...una letra constante en mi mente....me levanto de la cama y subo a la terraza......y por fin me pierdo...dejo que las gotas acaricien mi piel...ahora caen furiosas...pero no me importa que laceren mi piel..me lo merezco...me siento extraña....un dolor de cabeza martillea mi sien.....sé lo que me pasa y al mismo tiempo no lo sé....necesito que lo que acaricie mi piel no sean las gotas...sino tus manos..tan lejanas....hoy tengo añoranza de las caricias que jamás conocí...de los labios que jamas besé...del cuerpo que nunca sera mio...y esa cancion que no deja de sonar...la voz dulce...noña...de esa mujer que inunda mi cabeza..es canción que me hace llorar...evocar lo que sí conozco de ti....tu olor...tu voz..tu mirada quemando mi piel.....ya no siento el frío incrustrado en mis huesos que me hace temblar sin ser consciente de ello...no siento el viento que mancilla mi cuerpo....mi mente se perdió en tu recuerdo...en esa sensación extraña que hoy me embarga...se que tu te mezclas con lo que va a pasar.....que mezclo los conceptos..las ideas..el intento de atrasar un tiempo que cada vez viene mas cerca...quisiera que ya fuera miercoles otra vez...que hubieran pasado cosas que estan por llegar y poner mis nervios como esos chuzos de punta que el cielo quiere terminar de volcar,tengo la necesidad absoluta de volver a cobijarme en mi cama,a cerrar los ojos y no pensar,pero no puedo,hoy ya no puedo...quisiera que el dolor de cabeza se marchara también y que se llevara a esa maldita voz...esa dichosa canción que me maltrata desde primera hora de la mañana...esa primera estrofa....ese estribillo que me daña....y al final solo queda el resumen de un todo.....me gustaría tanto estar cerca tuyo..solo cerca....solo mirarte a los ojos...solo sentirte ahi....y vuelve...sigue martilleando esa maldita canción.....es un quejido infinito. http://es.netlog.com/go/out/url=-aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PVRZNUFCQjNBNUdjJmFtcDtmZWF0dXJlPXJlbGF0ZWQ_

Sucumbir

Sucumbir.....sucumbir a las lágrimas...al dolor...a todo....a lo primero que sucumbió nada más traspasar la puerta fue a la bebida,probablemente no fuera una buena idea,pero ya nada importaba,ni siquiera las ideas inteligentes...sabía lo que llegaría ahora,todos esos pensamientos del pasado se agolpaban en las puertas de su subconsciente,en cuanto el primero consiguiera franquear la puerta,seria todo un desfile de momentos pasados...de su sonrisa....del sonido de su risa...de sus ojos...su mirada azulada..sus labios rojos..la dulzura de su rostro..sí...necesitaria beber para chantajear al dolor un rato,aunque al despertar seguramente se sintiera estafado...sabía que el dolor después sería peor,que se tendría que enfrentar a los fantasmas con mucha mas dureza,pero es que nada importaba ahora,tan solo que él ya no estaba,el hombre con el que había jurado compartir su vida entera,se había ido de la mano de la mas cruel de las enfermedades..había sido un camino largo,ardúo y triste....pero...él estaba a su lado...no le daría tiempo...las lágrimas comenzaban a recorrer sus mejillas y ni siquiera se había tomado el primer trago....ya no estaba...el presente le golpeó con toda su dureza...no estaba...y no volvería...ya no habría más sonrisas.....el sonido de su risa acabaría perdiendose en algún sitio recóndito de su memoria...todo había terminado...¿y se suponía que debía seguir adelante?....¿cómo?....todas sus fuerzas,vigentes estando él con vida,todos sus esfuerzos por hacerle los últimos dias mas sencillos...ya nada tenía sentido...no es que quisiera irse con él....pero es que sin él tampoco nada imp0rtaba...por lo tanto...¿que hacer?...sucumbir....dejarse envolver por el tragico abrazo del dolor

Teatro

Me cansé de recogerte del suelo,te di todas las respuestas que creí posibles,tan solo depende de ti buscar las soluciones,pero es mucho mas sencillo que la pescadilla se muerda la cola constantemente..palabras que sonaron en un pasado reciente,hoy toman forma lentamente,parece que el tiempo pone a todo el mundo en su lugar..solo parece digo....y quizá me haya equivocado al tomar algunas decisiones que ya no tienen vuelta atras....otras puede que sí...quizá...y no te digo...que en breve,me vuelva a equivocar....pero hoy estoy donde quiero estar...y con quien quiero estar....busco una mano con la que tomar contacto de verdad....una sonrisa autentica...un momento magico natural....lo peor es que insistas en que el mundo solo gira a tu alrededor...que no nunca abriste los ojos para ver el daño que tu podrias estar causando en los demas,obcecandote en tu bendita bondad....hoy te digo que hay más mundo que el tuyo en el que yo tomo mis propias decisiones y del que tu parece que has decidido marchar.como siempre en ti,sin pensar,lo que quiza no pensaste es que a veces cuando uno dice Adios,ya no hay retorno,hay adioses que no admiten perdones,pero claro,me olvidé de que en tu mundo como decía la canción....yo soy la mala.

Matame de Ganas

Y sigo pensando como seran tus susurros en mi oído...como sonara tu voz entrecortada por el deseo,hablandome grave y despacio...tu aliento desparramado en mi oreja...como sera capaz de encender mi deseo solamente de la proximidad de tu presencia. Quieres matarme....con el simple roce de la yema de tu dedo sobre mi piel muero.....quieres resucitarme...cubreme la boca con tus labios....ese beso me devolvera la vida..pero volver de entre los muertos da mucha sed.....me bebere tu lengua...y ya que la sacas...lameme la garganta....chupame la nuca...baja por la espalda....y si me rio y me contraigo es porque llegaste a donde pierde su nombre...me haces cosquillas....atrapas mi nalga....muerdes la otra...tu lengua pasa por mi muslo....quieres matarme de nuevo.....dame la vuelta y pierdete en mi centro....necesitare de tu dureza para volver de nuevo entre los muertos...pero antes jugare un poco con tu cuerpo en la oscuridad del mas allá....pero hoy voy a dejar que tu mandes...no solo me llevas y me traes de un lado a otro a tu antojo...hoy te haré lo que se te pegue la gana....pideme pues...que quieres que lama.....

Lolita´s Secret

Anhelaba el desafio de los besos....de unas manos sobre su piel sedienta de caricias...andaba en la flor de la vida..entre esa edad en la que te siguen considerando niña...pero no te sientes tan niña...una Lolita perdida en un mundo de placeres adultos....una niña demasiado mujer experimentando deseos ocultos....te miras al espejo y observas tus labios sedosos,carnosos....tu piel suave....tus pechos jovenes y tersos...tu cuerpo vibrante...pero tienes un problema....y por eso te huyen...eres el monstruo solo por que la vida te privo de la voz y el oído.....eres preciosa a sus ojos hasta que descubren tu secreto.....salen corriendo...se mofan...te sientes sola...el bicho raro...mira tus amigas....todas han probado ese beso humedo...esos placeres ocultos que a ti te son denegados por culpa de una diferencia....¿tan mala es tu diferencia?....llegas hasta el punto de denigrarte...de quererte menos....tan solo te faltan los tacones y la esquina para ser una puta mas de esas baratas...pero ni por esas funciona...que te queda pues...entregarte en pelotas al primero que pase....desesperación constante..no entiendes,no comprendes.....solo te apetece llorar en tu rincón maquinando la última locura...pensando en desaparecer....¿y qué?....niña no desesperes tan pronto...aun te quedan muchos años de voces silenciosas..¿vas a dejarte guiar por los pensamientos de la entrepierna?....¿o vas a esperar con calma al principe desteñido?....no es el fin del mundo....la adolescencia es cruel..y estas en una edad mala......quizas ese sea el problema.....piensa mientras le escucha,y siente como acaricia su pelo....quiza se acostumbro a sus atenciones...y busca un reflejo suyo en todos los hombres.